|
Регистрация | Правила/Справка | Фотогалерея | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Смешное, забавное, интересное Рассказы, анекдоты, ролики Ю-тьюб, картинки, игры, тесты и прочее... |
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
#1
|
|||
|
|||
![]()
- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку. |
#2
|
|||
|
|||
Hа границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... |
#3
|
|||
|
|||
![]()
Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает. |
#4
|
|||
|
|||
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру. ![]() |
#5
|
|||
|
|||
![]() ![]() ![]() |
#6
|
|||
|
|||
111
![]() |
#7
|
|||
|
|||
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Объявление:"Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. " """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Объявление:""Стригу собак. Возможна кастрация. Как получится." """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. ФА-А-АС! |
#8
|
|||
|
|||
Посадили собаку на ночь охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла". """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Приходит собака домой. Хозяин говорит - Опять нажралась. - Нет, я не пила. - А ну полай. - Лай, лай, лай """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Бежит кобель по пустыне и говорит: - Если не найду столб, то обоссусь. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Приходит мужик с охоты, жена ему и говорит - Что-то дерьмом попахивает? - Понимаешь, дорогая, иду я по лесу, Шарик наш куда-то убежал. А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул. Вдруг сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся. Умом то я понимаю, что это Шарик, но срать остановиться не могу. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Две блохи выходят из бара навеселе, и одна другой говорит: - ну что пешком пойдем или собаку ловить будем? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Опять Василий самогон гнал. - А ты как узнал? - Да опять его кролики моей собаке морду набили... """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена. - Не гавкай. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Девушка, а почему вы назвали своего пса М%дозвоном?- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" -Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! -Ничего, она выспится днем. |
#9
|
||||
|
||||
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
![]() ![]() ![]() |
#10
|
|||
|
|||
Слышал анекдот но не помню его четкой формулировки... вот как-то так:
Рай. Поляна собачников. Бог: Ну как вам тут живется? Соб.: Замечательно, только вот выставок не хватает! Б: Чего??? Это еще что такое??? С: Ну ты что!!! Выставки это же такой кайф!!! Бог в недоумении спускается вниз. Подходит к Дьяволу и говорит: Слышь, меня там собачники одолели. Требуют выставки какие-то... А я и знать не знаю что это... Д: Скажи им что это не возможно. Б: Почему??? Я же Бог! Я все могу! Д: Скажи что не возможно! Все судьи у меня здесь сидят!!!
__________________
Можно купить все!!! Кроме повиливания собачьего хвоста!!!(в нашем случае купированного ![]() |
#11
|
||||
|
||||
Повесилило
![]() |
#12
|
||||
|
||||
Бегут по улице две собаки, старый и молодой. Видят впереди грузщики мясо сгружают и уходят. Старый пёс громко даёт команду "жрать" и они налетают и быстро начинают кушать. Поели, бегут дальше. Впереди на лужайке гуляет прекрасной красоты сука. Старый пёс громко даёт команду "е...." и они её оприходуют. Бегут дальше неземной красоты сад цветочный. Старый пёс громко даёт команду "гадить" и они всё сгрызли и изгадили. Молодой пёс спрашивает у старого, зачем мы уничтожили этот сад. А старый отвечает что нельзя "сожрать" или "оприходывать", то нужно обгадить!
![]() |
#13
|
|||
|
|||
Вчера подруга рассказала забавную историю...хохотали минут 10 без передыху....
Была у нее собака породы - боксер.Удирал на прогулках постоянно...В очередной раз свалил он от хозяйки,она ходит его ищет,спрашивает прохожих... -Вы боксера не видели,не пробегал здесь? На что ей мужчина отвечает: -Да пробегал какой-то спортсмен...А вот боксер он или нет -не знаю.... ![]() ![]() ![]() |
#14
|
|||
|
|||
Цитата:
![]() |
#15
|
||||
|
||||
Шутка юмора
![]() |