Анекдоты

[Алабай Мухтар]

- Ты умеешь плавать по-собачьи?

- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

[Prymara]

Jude, Радуга -


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Prymara]

Сообщение от Aeterna_Nox

можно на ты и в курилке ждем-с анекдот

Special for Aeterna_Nox и Радуги:

- дорогой, я должна тебе открыть тайну..
- ???
- я встречалась до тебя с 2-мя мужчинами... и сделала татуировку одного на левой а другого на правой груди...
- ааахахахаха... представляю как вытянутся их рожи через 20 лет..... )

[Радуга]

Ирма

[Барабу]

Сообщение от Радуга

Ирма

Ээээ? Эт аллергия такая что ли? Я про обезьяну, если че

[Aeterna_Nox]

Сообщение от Prymara

Special for Aeterna_Nox и Радуги

Сообщение от Радуга

Ирма

[Радуга]

чегой то тем Цук...навеяла
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял…
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет – там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников…
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а… это СУКИ…
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры…

____________----------------------------------_____________________
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

[Bullet49]

звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[Татьяна_shark]

вечером в спальне:
- давай займемся сексом?
- дорогой, у меня сегодня голова раскалывается...
- спи-спи, любимая, это я по телефону!

[Aeterna_Nox]

Анекдот навеян рассказами Радуги про крокошу Далку

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

[Nad]

Это выписки из сочинений школьников:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

[Милка]

[Татьяна_shark]

Господи, что ж у детей в головах-то)))))))

[MORE]

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Щас умру...........

[Jude]

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

а мы с коллегами сейчас над этим катаемся) спасибо за позитив)

[Nad]

У меня сын - в следующем году выпускник. Глядя, как он "бегло читает" школьную классику - нечему удивляться. Полная каша в голове, к сожалению, говорит: читать не модно. Я в свое время очень гордилась, что научила читать и писать ребенка в 4 годика, а сейчас думаю - зачем, спрашивается? Ведь "не модно же", оказывается!!!!