|
Регистрация | Правила/Справка | Фотогалерея | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Смешное, забавное, интересное Рассказы, анекдоты, ролики Ю-тьюб, картинки, игры, тесты и прочее... |
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
#1
|
|||
|
|||
![]()
- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку. |
#166
|
||||
|
||||
Jude, Радуга -
![]() Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… |
#167
|
||||
|
||||
Special for Aeterna_Nox и Радуги:
- дорогой, я должна тебе открыть тайну.. - ??? - я встречалась до тебя с 2-мя мужчинами... и сделала татуировку одного на левой а другого на правой груди... - ааахахахаха... представляю как вытянутся их рожи через 20 лет..... ![]() |
#169
|
||||
|
||||
#170
|
||||
|
||||
|
#171
|
||||
|
||||
чегой то тем Цук...навеяла
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял… -Любовницы ответственных работников Второй кабинет – там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников… Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а… это СУКИ… -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры… ____________----------------------------------_____________________ - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
__________________
Жизнь должна быть Оффтоп |
#172
|
||||
|
||||
звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!! |
#173
|
||||
|
||||
вечером в спальне:
- давай займемся сексом? - дорогой, у меня сегодня голова раскалывается... - спи-спи, любимая, это я по телефону! |
#174
|
||||
|
||||
Анекдот навеян рассказами Радуги про крокошу Далку
![]() На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал! |
#175
|
||||
|
||||
Улыбнемся?
Это выписки из сочинений школьников:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Живописца поразила поза ее лица. В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам. Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью. Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком. |
#176
|
||||
|
||||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#177
|
||||
|
||||
![]() ![]() ![]() Господи, что ж у детей в головах-то))))))) |
#178
|
||||
|
||||
Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() Щас умру........... ![]() |
#179
|
||||
|
||||
Цитата:
|
#180
|
||||
|
||||
У меня сын - в следующем году выпускник. Глядя, как он "бегло читает" школьную классику - нечему удивляться. Полная каша в голове, к сожалению, говорит: читать не модно. Я в свое время очень гордилась, что научила читать и писать ребенка в 4 годика, а сейчас думаю - зачем, спрашивается? Ведь "не модно же", оказывается!!!!
|