Вернуться   Форум "Моя Собака САО" > Разное > Обсуждаем любые темы > Смешное, забавное, интересное

Смешное, забавное, интересное Рассказы, анекдоты, ролики Ю-тьюб, картинки, игры, тесты и прочее...

Ответ
Facebook Twitter VKontakte Google LiveJournal Mail.ru Odnoklassniki Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Непрочитано 08.04.2009, 20:08
Алабай Мухтар Алабай Мухтар вне форума
Любитель САО
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Астана-Казахстан
Сообщений: 75
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Алабай Мухтар на пути к лучшему
Подмигивание Анекдоты

- Ты умеешь плавать по-собачьи?

- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Ответить с цитированием
  #181  
Непрочитано 18.05.2012, 13:50
Аватар для Nad
Nad Nad вне форума
Начинающий САОвод
 
Регистрация: 31.03.2011
Адрес: г.Витебск
Сообщений: 112
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Nad на пути к лучшему
Ну и теперь про преподавателей

Вы сюда пришли девушками-студентками, а уйдете женщинами-офицерами. Об этом позабочусь лично я и весь офицерский состав.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Сиди и молчи с умным видом.

"Вы либо сейчас разбейтесь, либо после уроков я к вам подойду и вместе разобьёмся"))))))))
Ответить с цитированием
  #182  
Непрочитано 18.05.2012, 13:59
Аватар для HAHA
HAHA HAHA вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 28.09.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 1,025
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 171 раз(а) в 92 сообщениях
HAHA - весьма и весьма положительная личностьHAHA - весьма и весьма положительная личность

Кстати, тоже вспомнилось из студенческой жизни.
Наш препод по высшей математике постоянно отпускал щутки, , я даже пыталась записывать. Но все со временем затерялось, а вот одну помню.
Задача, над которой безеспешно бьется вся группа. Препод, расхаживая по аудитории:
-Эх, ребята, знаете какая плотность у вашей аудитории?
-Нет.
-0,8, ребятки, 0,8. А знаете чья это плотность?
-Нет.
-Дуба, ребятки, дуба.
__________________
каждый может обидеть алабая... не каждый успеет извиниться
Ответить с цитированием
  #183  
Непрочитано 18.05.2012, 15:33
Ошкуй Ошкуй вне форума
САОвод со стажем
*
 
Регистрация: 04.02.2012
Адрес: Херсонская обл.
Сообщений: 531
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 291 раз(а) в 167 сообщениях
Ошкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючек
Быль
Ракетный гвардейский полк, построение. Командир - Полк ра-а-авняйсь смирно! Первый дивизион для приема пищи через рот в столовую ша-а-гом марш!
Занавес
Ответить с цитированием
  #184  
Непрочитано 19.06.2012, 21:25
Аватар для Лидусик
Лидусик Лидусик вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 08.06.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1,541
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 382 раз(а) в 188 сообщениях
Лидусик - очень-очень хороший человекЛидусик - очень-очень хороший человекЛидусик - очень-очень хороший человекЛидусик - очень-очень хороший человекЛидусик - очень-очень хороший человек
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
__________________
Ответить с цитированием
  #185  
Непрочитано 19.06.2012, 23:49
Аватар для Aeterna_Nox
Aeterna_Nox Aeterna_Nox вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: г. Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,061
Сказал(а) спасибо: 2,304
Поблагодарили 302 раз(а) в 219 сообщениях
Aeterna_Nox как роза среди колючекAeterna_Nox как роза среди колючекAeterna_Nox как роза среди колючекAeterna_Nox как роза среди колючек
похоже на вредные советы остера.. очень смешно и правдиво
__________________

Меня зовут Людмила! Со мной на ты!
Афина всех приглашает в свою темку!
Ответить с цитированием
  #186  
Непрочитано 15.07.2012, 17:08
AleksFresh AleksFresh вне форума
Заглянул на огонек
 
Регистрация: 15.07.2012
Адрес: Одинцово
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
AleksFresh на пути к лучшему
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
__________________
icq для ipad
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Милка (08.07.2014)
  #187  
Непрочитано 10.08.2012, 16:37
Аватар для Троянда
Троянда Троянда вне форума
Уважаемый САОвод
**
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 2,280
Сказал(а) спасибо: 444
Поблагодарили 418 раз(а) в 334 сообщениях
Троянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человек
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью 'Рай' и рядом душа собаки. На вратах надпись: 'с собаками вход воспрещен!'. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый а что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sobakin (20.10.2012)
  #188  
Непрочитано 10.08.2012, 18:05
Аватар для Троянда
Троянда Троянда вне форума
Уважаемый САОвод
**
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 2,280
Сказал(а) спасибо: 444
Поблагодарили 418 раз(а) в 334 сообщениях
Троянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человек
Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок.

- Сжалься надо мной, Герасим!

- Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим

- Первый раз вижу говорящего немого мужика!!!! - не менее ошалела Му-му.
Ответить с цитированием
  #189  
Непрочитано 29.08.2012, 19:44
Аватар для Jude
Jude Jude вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 05.11.2010
Сообщений: 1,641
Сказал(а) спасибо: 251
Поблагодарили 240 раз(а) в 152 сообщениях
Jude как роза среди колючекJude как роза среди колючекJude как роза среди колючек
Ветеринарная клиника . Здравствуйте!
-Алло! Девушка! У меня хомяк погибает!
-(смех) А что с ним?
-Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа...
(смех)
-...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор».
-(смех) Ну.
-Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было...
-А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен?
-Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось...
-Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло?
-Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост?
-Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете.
-Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит?
-А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали?
-Пробовал, но он обиделся и нагадил.
-Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте.
-А чем? Пальцем больше не хочется.
-Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух.
-Простите... Куда вставить?
-Я бутылку имею в виду.
-У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет.
-Тогда бейте.
-Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу?
-Ну, привозите. До восьми успеете?
-А анализы какие нужны? Направление?
-Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется.
-Спасибо, доктор! Бегу...
Ответить с цитированием
  #190  
Непрочитано 29.08.2012, 19:46
Аватар для Jude
Jude Jude вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 05.11.2010
Сообщений: 1,641
Сказал(а) спасибо: 251
Поблагодарили 240 раз(а) в 152 сообщениях
Jude как роза среди колючекJude как роза среди колючекJude как роза среди колючек
Доктор, у моей собаки заворот кишок!
-Почему вы так думаете?
-Когда я заглядываю ей в рот,то ничего не вижу .
-А вы не пробовали посмотреть с другой стороны!


Звонок нам в клинику недавно; " Помогите - у нас хомячок упал в унитаз и СЛУЧАЙНО !!!смылся - что делать?".....После легкого шока у врача встречный вопрос - "А чем мы можем вам помочь?" отвечает - "может его достать - а то пузыри вроде еще идут.."...Врач с трубкой в руках сполз на пол....


Приходит мужчина ну очень интелегентного вида с среднеазиатской овчаркой, с проблемой почему его собака тужится, а в туалет по большому сходить никак не может?
После осмотра врачом,ему говорят так она у Вас рожает(щенится),вы ее вязали?
Он удивлено да вязал , но ведь 9 месяцев еще не прошло!
Ответить с цитированием
  #191  
Непрочитано 06.09.2012, 16:32
Аватар для Троянда
Троянда Троянда вне форума
Уважаемый САОвод
**
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 2,280
Сказал(а) спасибо: 444
Поблагодарили 418 раз(а) в 334 сообщениях
Троянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человек
Самые неудачные комплименты:


- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ответить с цитированием
  #192  
Непрочитано 06.09.2012, 16:41
Аватар для Троянда
Троянда Троянда вне форума
Уважаемый САОвод
**
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 2,280
Сказал(а) спасибо: 444
Поблагодарили 418 раз(а) в 334 сообщениях
Троянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человек
Анекдот про Мужчин и Женщин

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он
останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?!?
Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты обалдел что ли?
Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!
Ответить с цитированием
  #193  
Непрочитано 06.09.2012, 16:47
Аватар для Троянда
Троянда Троянда вне форума
Уважаемый САОвод
**
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 2,280
Сказал(а) спасибо: 444
Поблагодарили 418 раз(а) в 334 сообщениях
Троянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человек
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Ответить с цитированием
  #194  
Непрочитано 10.09.2012, 12:12
Аватар для Троянда
Троянда Троянда вне форума
Уважаемый САОвод
**
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 2,280
Сказал(а) спасибо: 444
Поблагодарили 418 раз(а) в 334 сообщениях
Троянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человекТроянда - очень-очень хороший человек
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
****
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!"
*****
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:
- Ты откуда ?
- От верблюда !
*****
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !
*****
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
- Далеко еще до моря ?
- Километров 200-300 будет.

- Во гады какой пляж отгрохали !
Ответить с цитированием
  #195  
Непрочитано 20.10.2012, 12:23
Аватар для просто САО
просто САО просто САО вне форума
Уважаемый САОвод
****
 
Регистрация: 30.12.2009
Адрес: МО
Сообщений: 16,871
Сказал(а) спасибо: 1,420
Поблагодарили 3,263 раз(а) в 1,868 сообщениях
просто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспоримапросто САО репутация неоспорима
Помню, читала когда-то. Но, опять наткнувшись, посмеялась от души!
Маленькая пьеса о стихийном разведении


Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
__________________
В питомнике есть щенки на продажу.
http://dogvill.ru/puppy.htm
Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Karabas-barabas (28.10.2012), sobakin (20.10.2012), svetlana060 (20.10.2012)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Алабай, среднеазиатская овчарка. Все о породе, воспитание, уход, дрессировка

Професcиональная дрессировка среднеазиатских овчарок

Питомник среднеазиастких овчарок УРУШ

Часовой пояс GMT +3, время: 17:40.


↑ Прокрутить страницу вверх ↑

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2008, Jelsoft Enterprises Ltd.
При полном или частичном копировании информации, обязательна ссылка на http://dogs-forum.ru/
Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru Goon Каталог сайтов Собачий рейтинг на Security-dog.orgПартнеры.