Вернуться   Форум "Моя Собака САО" > Разное > Обсуждаем любые темы > Смешное, забавное, интересное

Смешное, забавное, интересное Рассказы, анекдоты, ролики Ю-тьюб, картинки, игры, тесты и прочее...

Ответ
Facebook Twitter VKontakte Google LiveJournal Mail.ru Odnoklassniki Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Непрочитано 08.04.2009, 20:08
Алабай Мухтар Алабай Мухтар вне форума
Любитель САО
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Астана-Казахстан
Сообщений: 75
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Алабай Мухтар на пути к лучшему
Подмигивание Анекдоты

- Ты умеешь плавать по-собачьи?

- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Ответить с цитированием
  #211  
Непрочитано 18.03.2013, 02:23
Аватар для прелесть
прелесть прелесть вне форума
Заглянул на огонек
 
Регистрация: 18.03.2013
Адрес: прим
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
прелесть на пути к лучшему
Ну и умора, замучилась лыбиться)))
Ответить с цитированием
  #212  
Непрочитано 12.09.2013, 10:26
Аватар для Татьяна_shark
Татьяна_shark Татьяна_shark вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 19.10.2011
Адрес: Индия, хоть и в НСО :)
Сообщений: 5,995
Сказал(а) спасибо: 1,060
Поблагодарили 521 раз(а) в 400 сообщениях
Татьяна_shark - луч света в тёмном царствеТатьяна_shark - луч света в тёмном царствеТатьяна_shark - луч света в тёмном царствеТатьяна_shark - луч света в тёмном царствеТатьяна_shark - луч света в тёмном царствеТатьяна_shark - луч света в тёмном царстве
говорят, старье, но решила поделиться))


__________________


маленькая звездочка Эль, всегда свети ярко там, за радугой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Viktoria (12.09.2013)
  #213  
Непрочитано 14.03.2014, 08:48
Аватар для Надин
Надин Надин вне форума
Модератор
**
 
Регистрация: 08.06.2009
Адрес: Сибирь,Новосибирск
Сообщений: 2,742
Сказал(а) спасибо: 1,060
Поблагодарили 1,379 раз(а) в 792 сообщениях
Надин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордитсяНадин за этого человека можно гордится
Действующие законы некоторых стран:

В Канаде запрещено одевать собаку в спортивный костюм Nike.
В Дании, если собака нагадила у вас в доме, вы не имеете права ее ругать, вы должны радоваться, так как это хорошая примета.
В Андорре вам разрешено ударить человека, который кричит на свою собаку.
В Штате Оклахома запрещено есть из собачьей миски.
В Аргентине,если на вас лает собака — вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете права ее укусить.
В штате Миннесота людям запрещено скалить зубы на собак.
В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете права кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека)))

Информация взята из интернета.
__________________
Малой,Бэлла,Мишель,Марфа,Зидан.
"Никогда не путайте мой характер с моим отношением.Мой характер зависит от меня,а мое отношение от вашего поведения"
Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gалчонок (27.01.2016), ЗарКалем (14.03.2014), Лалу (08.07.2014), Малыш (27.01.2016), Маруся (14.03.2014)
  #214  
Непрочитано 08.07.2014, 00:39
Аватар для Aeterna_Nox
Aeterna_Nox Aeterna_Nox вне форума
Уважаемый САОвод
*
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: г. Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,061
Сказал(а) спасибо: 2,304
Поблагодарили 302 раз(а) в 219 сообщениях
Aeterna_Nox как роза среди колючекAeterna_Nox как роза среди колючекAeterna_Nox как роза среди колючекAeterna_Nox как роза среди колючек
- Девушка, зачем вам такая большая собака?
- Чтоб ночью в лесу не страшно было.
- А зачем вам ночью в лес ходить?
- С большой собакой гулять.

Сколько нужно собак, чтоб заменить лампочку?

Голден ретривер: Солнце сияет, такое прекрасное утро, у нас вся жизнь впереди, а ты сидишь дома и переживаешь из-за какой-то дурацкой перегоревшей лампочки?

Бордер-колли: Хватит одной собаки. Попутно я заменю всю проводку, которая проложена не в соответствии со строительными нормами.

Такса: Да я допрыгнуть не могу до этой дебильной лампы!

Той-пуделиха: Я пошепчу бордеру на ушко, и он сам это сделает. А к тому времени, когда закончит, у меня и лак на когтях высохнет…

Ротвейлер: Ну давай, заставь меня!

Ши-тцу: Пожа-алуйста, дараго-ой… скажи слугам…

Лабрадор: Я, я, я! Пожалуйста! Дай мне заменить лампочку? Ну можно? можно, а? Можно мне?

Маламут: Пусть бордер-колли заменит. Пока что можешь меня покормить.

Кокер-спаниель: А зачем менять? Я на ковер и в темноте могу помочиться.

Доберман: А пока темно, я пойду посплю в хозяйском кресле.

Мастиф: Мастифы темноты не боятся.

Чихуахуа: Yo quiero Taco Bulb.

Ирландский волкодав: А что, попросить больше некого? у меня похмелье…

Пойнтер: Я ее чую, вон она… вон там…

Грейхаунд: Она не движется. Кому она нужна?

Австралийская овчарка: Ну-ка, лампочки, в тесный кружок…

Бобтейл: Лампочка? Как — лампочка? Я только что сожрал лампочку?
__________________

Меня зовут Людмила! Со мной на ты!
Афина всех приглашает в свою темку!
Ответить с цитированием
  #215  
Непрочитано 23.11.2014, 00:12
Ошкуй Ошкуй вне форума
САОвод со стажем
*
 
Регистрация: 04.02.2012
Адрес: Херсонская обл.
Сообщений: 531
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 291 раз(а) в 167 сообщениях
Ошкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючек
Я ржал до слез!! ПРИКОЛ 2014 !! самый лучший прикол


_https://www.youtube.com/watch?v=C6If0-NRfHI
Ответить с цитированием
  #216  
Непрочитано 18.01.2016, 14:25
Аватар для Andruha
Andruha Andruha вне форума
Начинающий САОвод
 
Регистрация: 23.10.2015
Адрес: Пенза
Сообщений: 210
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
Andruha скоро придёт к известности
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Pavka (21.01.2016)
  #217  
Непрочитано 21.01.2016, 16:42
Аватар для Andruha
Andruha Andruha вне форума
Начинающий САОвод
 
Регистрация: 23.10.2015
Адрес: Пенза
Сообщений: 210
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
Andruha скоро придёт к известности
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни. 2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен».
На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Pavka (21.01.2016), Малыш (21.01.2016)
  #218  
Непрочитано 27.01.2016, 03:43
Boris Boris вне форума
Заглянул на огонек
 
Регистрация: 12.12.2014
Адрес: Краснодар
Сообщений: 7
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Boris на пути к лучшему
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!
Ответить с цитированием
  #219  
Непрочитано 01.12.2016, 03:27
Ошкуй Ошкуй вне форума
САОвод со стажем
*
 
Регистрация: 04.02.2012
Адрес: Херсонская обл.
Сообщений: 531
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 291 раз(а) в 167 сообщениях
Ошкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючек
_https://www.youtube.com/watch?v=_64VSIwmdXE
Ответить с цитированием
  #220  
Непрочитано 25.01.2017, 14:28
Аватар для Andruha
Andruha Andruha вне форума
Начинающий САОвод
 
Регистрация: 23.10.2015
Адрес: Пенза
Сообщений: 210
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 72 раз(а) в 42 сообщениях
Andruha скоро придёт к известности
Ответить с цитированием
  #221  
Непрочитано 04.02.2017, 16:51
Ирина из Воробьев Ирина из Воробьев вне форума
Свой Домовой
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
*
 
Регистрация: 30.10.2015
Адрес: Калужская обл
Сообщений: 1,471
Сказал(а) спасибо: 592
Поблагодарили 573 раз(а) в 403 сообщениях
Ирина из Воробьев - это имя известно всемИрина из Воробьев - это имя известно всемИрина из Воробьев - это имя известно всемИрина из Воробьев - это имя известно всемИрина из Воробьев - это имя известно всемИрина из Воробьев - это имя известно всем
20 жизненных комиксов, который поймет каждый собаковладелец


_ http://twizz.ru/20-zhiznennyx-komiks...obakovladelec/
__________________
Он — ваш друг, ваш компаньон, ваш защитник, ваш пес. Вы — его любовь, его жизнь, его хозяин. Он будет верным, искренним, любящим до последнего биения своего сердца.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Urush (04.02.2017)
  #222  
Непрочитано 04.02.2017, 19:29
Аватар для Urush
Urush Urush вне форума
Администратор
**
 
Регистрация: 24.09.2008
Адрес: Москва - Смоленская обл.
Сообщений: 8,072
Сказал(а) спасибо: 547
Поблагодарили 1,735 раз(а) в 949 сообщениях
Urush отключил(а) отображение уровня репутации
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Andruha (07.02.2017), de_castigo (12.03.2017), ЗарКалем (05.02.2017), Ирина из Воробьев (02.03.2017), Маруся (04.02.2017), Ошкуй (23.02.2017), юлия султан (03.03.2017)
  #223  
Непрочитано 02.03.2017, 15:50
Аватар для Urush
Urush Urush вне форума
Администратор
**
 
Регистрация: 24.09.2008
Адрес: Москва - Смоленская обл.
Сообщений: 8,072
Сказал(а) спасибо: 547
Поблагодарили 1,735 раз(а) в 949 сообщениях
Urush отключил(а) отображение уровня репутации
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Игорь Аглицкий
Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ирина из Воробьев (02.03.2017), Маруся (02.03.2017), Ошкуй (02.03.2017), юлия султан (03.03.2017)
  #224  
Непрочитано 12.03.2017, 19:10
Аватар для Urush
Urush Urush вне форума
Администратор
**
 
Регистрация: 24.09.2008
Адрес: Москва - Смоленская обл.
Сообщений: 8,072
Сказал(а) спасибо: 547
Поблагодарили 1,735 раз(а) в 949 сообщениях
Urush отключил(а) отображение уровня репутации
Вязка...хм...для здоровья. (Маленькая пьеса о стихийном разведении)
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес…
(c) Мария Скатова aka Gvadalahara
Ответить с цитированием
  #225  
Непрочитано 01.04.2017, 00:14
Ошкуй Ошкуй вне форума
САОвод со стажем
*
 
Регистрация: 04.02.2012
Адрес: Херсонская обл.
Сообщений: 531
Сказал(а) спасибо: 439
Поблагодарили 291 раз(а) в 167 сообщениях
Ошкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючекОшкуй как роза среди колючек
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог



Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Последний раз редактировалось Ошкуй; 01.04.2017 в 00:17.
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Алабай, среднеазиатская овчарка. Все о породе, воспитание, уход, дрессировка

Професcиональная дрессировка среднеазиатских овчарок

Питомник среднеазиастких овчарок УРУШ

Часовой пояс GMT +3, время: 06:08.


↑ Прокрутить страницу вверх ↑

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2008, Jelsoft Enterprises Ltd.
При полном или частичном копировании информации, обязательна ссылка на http://dogs-forum.ru/
Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru Goon Каталог сайтов Собачий рейтинг на Security-dog.orgПартнеры.